7 этапов развития личности 

По-настоящему амбициозной созидательной цели одному никогда не достигнуть. В самой модели достижения обязательно вместе с материальными ресурсами появляются и другие люди.

А при взаимодействии с коллективом такому созидателю придётся соответствовать двум критериям:

Во-первых, «дружить с головой» (иметь эмоционально-чувственное восприятие, моделирование, формально-логический интеллект и т.д.).

А, во-вторых, быть достоин того, чтобы люди ему доверяли и были преданы. Но для этого он и сам должен знать, что такое преданность, и быть преданным кому-то.

Седьмая ступень развития личности внутри нашей «лесенки» — это способность человека к гармоничной созидательной деятельности.

То есть такой деятельности, при которой руководитель и его команда находятся в модели единодушия, единомыслия и единоделания, и не требуется никакого силовое (эмоционального, физического или юридического) принуждения со стороны руководителя.

Ну, а высший уровень (7*) — то, о чем говорим только с самыми близкими (акционеры и высшие менеджеры), — это заниматься созидательной деятельностью в гармонии с Небом. 

А на этом этапе начинается самое интересное в развитии личности. 
Когда мы занимаем статус человека, который занимается созидательной деятельностью.

Когда человек самостоятельно выбирает путь, связанный с неизбежным дискомфортом и эмоциональным напряжением, без которого созидания не бывает.

Но и блага (выгоды) в этом случае несоизмеримы. Когда пытаясь созидать кого-то (помогать расти другому) или что-то (строить, развивать с нуля), человек в конечном итоге созидает и самого себя.

Итак, вьюноша или девушка познакомились с соблазнами, пороками и их последствиями. И подошли к этапу, за которым «детство, отрочество, юность» безвозвратно заканчивается. И начинается взрослость.

«Взрослым» мы предлагаем на этом этапе считать того человека, который с какими-то типами соблазнов уже в состоянии самостоятельно (без взрослых) бороться и справляться. Когда человек внутри себя приходит к убеждению, что в рамках конкретного статуса уже поддаваться соблазнам нельзя, а нужно этому статусу соответствовать.

Взрослый человек осознает, что чем выше занимаемый статус, тем выше получаемые от него блага — тепло человеческих отношений, любовь, счастье в личной жизни, самореализация, материальный достаток и т.д. Но и санкции соответствующие тоже выше — одиночество, стрессы/депрессии/выгорания, своими руками разрушенная жизнь.

Этап знакомства с соблазнами и пороками!  

Рано или поздно приходит время, когда мать начинает отпускать ребенка из-под своего тотального эмоционального контроля, чтоб он мог совершить «мелкие пакости» и имел возможность соприкоснуться с их последствиями, чтобы сделать уже свои выводы.

Это этап сложнейший! 
В теории красивый. А как доходит до практики — сразу начинается борьба пап и мам с самими собой. Потому что разрешить «попробовать соблазн» — это взять на себя родительский риск. 

На практике формирование субъектности ребенка, через соприкосновение с соблазном, чтобы сам себе в результате мог сказать «не мое» — это настоящий родительский ад.

Защищая от рисков, мы наших детей гробим еще быстрее, чем от соприкосновения с соблазнами.

Сегодняшняя тема — идентификация статуса ребенка.
…

Если мама хочет развивать созидательное начало в ребенке, то она обязательно будет подталкивать его к идентификации своей статусно-ролевой позиции. 

И сверхважно родителям на этом этапе помогать ребенку самоидентифицировать себя в новом статусе.

То есть за участие или неучастие в модели созидательной деятельности, которая соответствует занимаемому статусу, ребенок получает позитивные или негативные эмоциональные реакции со стороны тех людей, которые ему дороги (родителей). 

Присваивая статус ребенку, мама должна подумать и договориться с ребенком:

- какие особые перспективы он получает за соответствие присвоенному статусу;

- какие будут особые санкции (негативные последствия) за несоответствие статусу.

То есть давать осознать, что каждому статусу соответствуют свои требования (модель поведения) с положительными и отрицательными последствиями. И, чем выше статус и ролевая позиция, тем увеличивается и уровень сложности форм наказаний и поощрений. 

Но самое главное! 
Договориться с ребёнком, что выбор своего статуса он всегда делает самостоятельно.

И в этом переходе ключевую роль играет доверие к маме. Ребенок должен видеть, что мама его любит, что она заинтересована в его «взрослении», что переживает за него, а не возвышается и судит. Только в этом случае ребенок захочет «взрослеть», и будет знать, что его в этом поддержат. И только при условии любви мамы к ребенку она сможет правильно соизмерять жесткость формулировок своих замечаний с эмоциональным состоянием ребенка. 

Когда ребенок только учится говорить, у него в мозге прописывается нейронная сеть из слов и образов, и на эти слова и образы накладываются (записываются) эмоции.

Если ребенок видит, что мама на какое-то действие реагирует искренней радостью, то он благодаря сформированной у него эмпатии 2 рода и сам ощущает эту радость и соответствующий образ действия у него в мозге записывается с позитивным эмоциональным окрасом. 

Именно эмоции матери, а не её слова, на этом этапе является ключевым элементом воспитания ребенка. То, как она отреагировала на поступок ребенка, записывается в нейронную сеть мозга ребенка, и определяет, будет ли он в будущем делать это действие снова.

Этап формирования созидательного начала не включается, если мама сидит в телефоне, а ребенок планшетом занят.

Чтобы мать могла так играть с ребенком, вокруг нее должен быть создан контекст: и муж, и родители, и жизнь в целом должны позволять уделить время и эмоции ребенку.

Итого, дорогие мамы. И папы.
Не ленитесь, пожалуйста, награждать своих детей позитивными эмоциями за правильные поступки. И упаси нас Боже от холодного равнодушия.

Эмоциональная связь матери и ребенка ослабевает, и слово «мы» в отношениях с ребенком постепенно начинает пропадать. Уже не «мы покакали», а «Вася обкакался». 

На этом этапе возникает риск, что из модели «мы покакали» мама перейдет в модель: «Я же мама».

Или: «Я знаю, как и что надо делать, думать, чувствовать, и вменяю это ребенку. А если он меня не слушает, то получит, мало не покажется». 

Современный мамы, в большинстве случаев, именно такую модель и выбирают. 

Во-первых, это самолюбие замаскированное под заботу. Женщина говорит себе, я мучилась, рожала, это мой ребенок, а значит я вправе указывать ему, что делать.  

Вторая причина — обыкновенный страх. Вменять ребенку правильное поведение — это ситуационно намного безопаснее, чем дать ему совершить ошибку, сделать вывод и сформировать свою субъектность. Не известно же, что он вытворит, если дать ему свободу. А эмоциональная связь с ребенком сильная и тревожность за его здоровье и жизнь, чуть ли не главная эмоция. 

Модель поведения «Я же мама» — на нашем внутреннем языке и есть административная модель управления. Когда руководитель знает, что и как делать, и вменяет это сотрудникам, а кто против — тот нарывается на психопатические реакции руководителя. 

В большинстве случаев, если ребенок адаптируется к этой модели отношений с мамой, то есть подчиняется ей с сохранением внутренней гармонии (то есть без протеста), то формируется ситуационно «прилежный ученик», но неудачник по жизни в будущем. Потому что ребенок в такой модели отношения привыкает быть несубъектным. Его лишают свободы и возможности выбрать статус, а просто вменяют модель. Таким вечным исполнителем поручений он и остается по жизни. 

Возвращаемся к вызовам педагогики и этапам развития личности…

Насколько могу судить по беременности жены, вынашивание, рождения ребенка для женщины — это испытание, в мужчину невместимое. Невыносимая боль. Мучения во время родов. Риски для здоровья. Изнашивание организма. Бессонные ночи первых лет. Все, что выпивает из женщины и силы, и здоровье, и красоту. С одной стороны.

А с другой, весь этот переживаемый женщиной дискомфорт и формирует у нее предельную эмоциональную значимость ребенка, без которой, возможно, так заботиться о своих детях мамы бы и не смогли никогда. Сила материнской молитвы и особая связь с ребенком рождается именно там.

Еще только узнав о беременности, представляя испытания, которые ее ждут, женщина начинает разговаривать с собой, и объяснять себе, зачем ей этот ребенок. Такими разговорами женщина формирует огромную эмоциональную значимость ребенка для себя.

В этот период предельно близкая эмоциональная связь матери и ребенка приводит к тому, что мама бессознательно реализует максимально правильную модель отношений с ребенком, которая формирует у того эмпатию 2-го рода. Она «сюсюкается», «агукает» с ним до тех пор, пока он в ответ не начнет улыбаться, и за счет этого постепенно формирует в мозге ребенка нейрокоды, отвечающие за потребность в сердечности отношений.

Наши исследования подтвердили неожиданный факт. Чем сильнее выражена у взрослого эмпатия 2-го рода, тем дольше с ним (с ней) в детстве агукали и сюсюкались.

Поэтому если хотите, чтобы в старости ваши дети о вас заботились, не стесняйтесь, для начала, агукать с ними в детстве. И вам польза. И будущей карьере поможете, задатки эмпатичного лидера сформируете.

Если уж завел речь о педагогике, хочу предложить вам нашу внутреннюю шкалу этапов развития личности.

Как выглядит развитие человека в нашем мире?

Взяли фотографию новорожденного. Настолько красивого и чистого создания, что сердце щемит, и слезы наворачиваются. Потом пришла мама и на эту фотографию навалила, да размазала, что под руками было. Потом папа пришел и своего добавил. И бабушки с дедушками постарались.

Я компании ЭФКО много чем обязан. Но за что особенно благодарен — это за возвращение доброго имени деревни в мою запутанную голову. Когда ты уехал в 16 лет из села. Приехал в город — и понимаешь, что ты в нем чужой. Пытаешься стать городским, а догнать не успеваешь. И зависаешь посередине на долгие годы — и не деревенский, и не городской. А здесь тебе как будто мастерок в руки дали, да перед зеркалом усадили. Ты им разное наляпанное с «фотографии» сковырнул и обнаружил, что все самое лучшее, что в тебе есть — оно оттуда, из деревни сибирской и детства босоногого.

А сегодня… А сегодня, похоже, пришли времена, когда, если ваша компания не умеет готовить людей без опоры на внешние силы (ВУЗы, бизнес-школы и т.д.), она просто не выживет. Поэтому всякий руководитель в бизнесе, хочет он того или не хочет, должен сегодня становиться педагогом.  

Но прежде чем об этом поговорить, есть вопрос...

Мы же с вами не верим, что слова учат? Что можно лекцию послушать или книжку прочитать, все узнать и жизнь изменить? Сатана вон лучше любого святого знает о Боге, но остается при этом по ту сторону. Что толку от слов (лекций), если они продолжают быть просто словами.

Хотя… и слова нужны. Но они начинают влиять на наши поступки, только если становятся эмоционально значимыми (то есть подкрепленными яркими эмоциями и связанными с нейронной сетью лимбической системы).

Настоящая педагогика должна соединять образы и смыслы в психике человека с его эмоциями, а это возможно только тогда, когда человек не просто услышит какой-то смысл, а обязательно приобретет чувственный опыт и сделает из него собственные выводы.